JOKES:

Bauernregeln

Baut der Knecht beim Ernten Scheiß, bekommt er vom Bauern Feldverweis.

 Liegt der Bauer tot im Bett, war die Bäuerin wohl zu fett

Wenn der Knecht vom Dache pieselt, denkt der Bauer dass es nieselt.

Schwingt sich Tarzan nachts durch Fenster, kreischt die Magd: "Ich seh Gespenster

Schweinkram mit der Sau im Bette, hat der Bauer auf Kassette.

Fällt der Bauer tot vom Traktor, steht in der Nähe ein Reaktor

Spielt der Knecht im Stall Viola, gibt die Kuh beim Melken Cola

Liegt der Bauer unterm Tisch, war das Essen nimmer frisch

Fliegt der Bauer übers Dach, ist der Wind weiß Gott nicht schwach

Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor sicher schneller

Kippt der Bauer Milch inn Tank, wird der Trecker sterbenskrank

Ist der Bauer am Verrecken, wird er wohl im Silo stecken.

Kotzt der Bauer in das Heu, stinkt es bald wie Katzenstreu

Rülpst im Stalle laut der Knecht, wird sogar den Sauen schlecht

Melkt die Bäuerin nachts die Ziegen, wird es wohl am Vollmond liegen

Schlägt der Bauer seine Frau, grunzt im Stall vergnügt die Sau.

Stirbt der Bauer Anfang Mai, ist der Mai für ihn vorbei

Fällt der Pfarrer in den Mist, lacht der Bauer, bis er pisst

Lässt zu früh der Hahn das krähen sein, haut ihm der Bauer eine rein.

 Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er im Winter kein Pullover.

Isst der Bauer Stoppelrüben, kommt die Blähung dann in Schüben.

Trinkt der Bauer und fährt Traktor, wird er zum Gefahrenfaktor.

Ist die Hand des Bauern kalt, liegt sie abgehackt im Wald.

Nimmt die Magd die Eier fort, schreien die Hühner: "Kindermord!"

Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie für die Schwiegermutter.

ein Mann in die Leichenhalle und fragt den Totengräber: "Könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?"
"Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden. Da gibt es strenge Vorschriften."
"Ich biete Ihnen 10.000 Euro wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen!"
10.000 Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche.
"Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, dass Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird."
"Naja, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!"

Blondinenwitze

Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt?
"Stop", falsches Loch!

Warum können Blondinen nicht die "ELF" schreiben? Sie wissen nicht, welche "EINS" zuerst kommt.

Wie lautet der Paarungsruf einer Blondine?
Ich bin sooooo betrunken!

Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft? Man zieht den Ring und wirft sie zurück.

Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Hände an die Ohren preßt?
Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten.

Was ist die absolute Ekstase? Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt.

Treffen sich zwei Blondinen, sagt die erste: "Gestern hatte ich Sex mit einem Akademiker." "Und, was war mit dem so?" "Der hatte einen Penis!" Als die Freundin daraufhin nichts sagt, erklärt die erste: "Das ist das Gleiche wie ein Schwanz - nur kürzer."

Harte Jokes 

Was ist rot und sitzt in der Ecke?                                                                      Baby das an einer Rasierklinge nuckelt..........

Was ist grün und sitzt in der Ecke?Das Baby drei Tage später.^^                                                                                                                                

 

SINNLOSEJOKES:                                                                                                                                       

Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste, meint das eine:
 Du, ich glaube, wir werden verfolgt!"

Was ist ein Regenwurm in einer Zündholzschachtel?
Ein Tamagotschi für Ostfriesen...

 Alle Kinder fahren an das Mittelmeer, nur nicht Andrea, die fährt nach Korea.

DIE POLITIK:

Warum bekommt Saddam Hussein einen Manta geschenkt?
Weil er mit dem Golf nicht zurecht kommt.

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Mark!"

Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Helmut Kohl zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Mark drin. Schreibt Fritzchen zurück:

"Danke, aber warum hast Du Ihn über Kohl geschickt? Der hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!"

Hess wurde nach seinem England-Flug Churchill vorgestellt.
Der sagte: "Sie sind also der Verrückte?"

Worauf Hess meinte: "Oh nein, ich bin nur sein Stellvertreter..."

UNSERE SCHULE:

Lehrerin"Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause." Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!" Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?" - "Nein, aber du darfst gehen."